 在我发觉自己已经成为资深精神病的那天，我发现自己上网时间已经快到十年了，而离我的十八岁也越来越远了。想起我现在时而浑浑噩噩时而疯疯癫癫的状态，突然就想回到十八岁。

 在我短短二十几年的生命里，如果要找所谓的人生巅峰，不算上高考时候的意气风发，不算上高中时代的叱咤风云，我最怀念的是我纯真的十八岁。那一年，我刚刚成年，来到了一个大部分人都向往的城市，进入了一个专门领域的顶级学府，在情感上满足而丰富，人生自信而充实，这是最好的时代，也是最张扬的时代。

 2000年，是千禧年，千年一遇的难得的年度，却见证了我最有热情的十八岁，那一年，我在郊区的军训基地摸爬滚打；那一年，我天天都在忙着写信收信回信；那一年，我每周末都接电话接传呼接到半夜；那一年，骄傲还在继续，青春正飞扬……只是，我只是在挥霍，没有好好珍惜，我太关注于个人的小天地，没有看足够多的书，没有增长足够的见识，甚至，我没有好好感激那些在那一年欣赏我的人们。

 （已经错过了最有想法的那几天，写出来的完全之前想象的那个样子，就此作罢。）......

 上周自认为是草草交差的东西，却被上头的领导拎出来反复地表扬，搞得我自己很郁闷，不晓得是我对自己要求高还是领导们要求低，做出的评价居然如此大相径庭，说起来其实还挺讽刺的。这一周卯足了劲做一件事情，结果发现，应该齐头并进的另一件事情忘得一干二净，刚刚得知这个事实的时候几乎要崩溃了……

 发觉自己越来越懦弱，有很多事情应该有个及早的了断，却被自己搞得有点进退两难，还是心太软，或者说是贪念在作怪，总是希望得到更多，即便是奢望也希望试一试，事实上，所得的不过如此而已。




 我胡说八道了两天，过于兴奋反而衬出了自己状态的不正常，这个周末过得委实生动得很，不过也很讽刺，完全不是我本来的样子。

 很多念头蠢蠢欲动，但庆幸还能控制着不让衍生，有些时候还是现实主义更好，毕竟生活的样子在现在的自己眼里，并没有刚刚失恋或者毕业时那么狰狞，所有的问题都可以解决，前提是你妥协，就这么简单。

 我曾经试图反抗这样的平淡无奇，最终都是徒劳无功，我把自己的生活描绘得灰暗无比，其实只是恶毒地希望有人会因此感到愧疚，多么小人的想法！看看，连我自己都不屑于这种小人的行径，醒悟过来还知道自我批评，我已经被这种可怕的另一面吓到了，我究竟在做什么？！

 我真希望自己真的疯了，那样所有出格的想法和事情就都有了借口和解释了，那样再愤怒的人也会原谅我了，那样我也不用为一些我觉得脸红的话而感到后悔了……

 我重新工作已经半年了，其实可以看到的成果是很寥寥的，除去已经夭折的两本青春文学小说，我已经操作成功的选题，只有三个，那天做年度总结的时候，我发现，我的成果貌似是最少的。幸好年前还有好几本书要做出来，不然等到年底的时候，肯定会觉得很憋屈，毕竟自己的能力应该不止这个结果的。

 这份新的工作是我目前觉得最有职业认同感的工作，不过还是要承认，作为工作两年后的“老人”，目前的薪水远远不能跟其他同期毕业的朋友们相比，我的跳槽似乎只是在寻找一个适合自己的发展方向，而忽视了其他层面的东西，不过幸好我自己想得开，时时用做的很开心来安慰自己。

 这个工作另外还带来一种最充实的收获：在这半年的时间里，因为工作需要或者因为工作便利，带来了对阅读的极大渴望，在这段时间里，我所阅读的书，几乎弥补了之前我长达两年的阅读空窗期。在过去的两年，我吃力地用几个月的时间读完一本书，一年的时间甚至都比不上现在一个月的阅读数量，我把大量的时间都浪费在无聊的网上溜达和闲聊，唯独忽视了自己真正喜欢的阅读和观影，而现在，我总算找回了这种阅读带来的纯粹乐趣，对，还有电影，虽然我已经不再认真地撰写影评和书评，但我很清楚，我从中享受到的不止是感动和沉浸其中的自然而然的投入，我喜欢这种充实的感觉。

 我从未统计过这段时间我阅读的具体数目，我知道与我疯狂阅读的学生时代还是无法比拟的，那时我能够全天都在读书，一周还书一次，一个学期下来，基本上能有100多本的借阅记录，现在想起来，真是奇迹，那意味着我一个月至少20本，一周5本，甚至包括一些生硬的学术专著，这么一算，我突然怀疑我并没有全部读完它们……

 我现在同时读着好几本书，有人问我，会不会有情节上的断裂感，我觉得还好，每本书都有自己独特的气质，在不同的地点和时机阅读，其实带来的是不同的阅读快感。

 我喜欢这种马不停蹄的阅读，不过是“书非借不能读也”，我自己买的很多书，甚至连塑封都不曾拆开……

 这是上周请同学在元大都帮忙拍的
 终于有点女人的样子了
 嘿嘿


知性



神秘

我们为什么那么畏惧？ 2008-10-28 11:44:12

　　昨天跟个朋友聊天，她说突然觉得工作厌倦了，想休息，其实我们不过毕业了两年半，说起退休还远远不够资格。

　　就此扯开话题，说起了不工作的话，希望过什么样的生活，她激动地给我发来这么一段话：
　　“我常常想的场景是：在乡村的一个庄园里，我坐在院子里的葡萄架下，喝着茶，看着书，闻着稻香，佛着清风……看着，看着，疲累了，眼皮沉重了，书掉在地上，引来小猫戏耍。总是常常让自己激动半天。”
　　可惜被现实的我无情地击破幻想，说庄园多不现实，有个小院子就很知足了。
　　当然，这一切都是幻想，我猜测她这个辞职然后休息的念头不过只是一瞬间的想法，过了又会奋力地厮杀，说来与我听的，不过是对于一种悠闲美好生活的向往，毕竟我们的处境相似，却又那么不勇敢。

　　我有个妹妹，大家都公认为跟我极为不像的亲妹妹。与我战战兢兢、顺顺当当的生活完全相反，她从不为将来计划，曾经工作１０个月，省吃俭用再加上我们的赞助，在西藏呆了一个多月，困在墨脱就长达一周之久，然后又跑去西双版纳的寨子里，还有阳朔那边的漓江边上，自助旅行了差不多好几个月时间，直到除夕当晚才风尘仆仆地返回家中。我想如果不是她弹尽粮绝，家里威逼利诱，她未必舍得回家。
　　这次长达１年的工作已经让她到达了忍耐的极限，时时刻刻在同我、同我们亲爱的老爸商量，能不能辞职出去东南亚溜达半年。我们根本无法阻止她那颗不安分的心，只能同意，前提是费用自理。她欣然雀跃，近期主题已经成为攒钱，跟我斤斤计较，只为多攒点钱能出去玩得开心，我想，这一次，大概又只有弹尽粮绝才会让她回来。

　　我曾经在两份工作的间隙，有长达一个月的假期，如果我愿意，其实还可以更长，只是我没有那么勇敢，手里即使有余粮，也没有勇气独立出外旅行。又是怕家里人不会自己照顾自己，又是担心错过好的面试机会，一犹豫，那么绝好的机会就错过了。想起自己在地图上圈圈画画了那么多地方，却没有一个地方是独自旅行的目的地，也不知道这一辈子会不会这样的机会。

　　我们为什么会那么畏惧？
　　我们到底在害怕什么？
　　害怕失去已有的安稳工作？
　　还是这种平淡无奇但却安定无忧的生活？
　　我们的年纪，我们的生活，我们一切的一切，到底是安全保障还是束缚？



 最近的MSN、QQ签名档频频见到我写“nnd”的，跟我熟悉的人都晓得，我是一个不会爆粗口的乖小孩，这个词儿几乎已经是我的极限，有几个自认为非常非常了解我的男人，甚至因此说了我几句，说我一点都不矜持，也没有从前淑女了……

 我就囧了，我好像从来就没有淑女过，虽然在自己喜欢或者乐意被喜欢的那个对象面前，我经常微笑着做出一副十足深沉好青年的模样，淑女般地点头摇头，时而轻声细语地加进去几句话，但是就我走路雄赳赳气昂昂的气势，还有说话不到三句就手舞足蹈的耐性，我一向被人批评不够淑女倒是真的，恐怕是他们不习惯看到我说近粗口的话吧？毕竟人家举例都说，你都敢把“nnd”放签名档了。

 我不会骂人，更不会打架，对于粗口，虽然心里觉得一定很痛快，可迄今为止，除了“nnd”和“靠”再加“x个屁”，别的都不会说，也说不出口。幸好没有遇到过什么场合需要做泼妇状与人对骂，不然我怀疑自己十有八九会憋死，憋不住脱口而出“x你母亲”闹个笑场的可能性也几乎为零，那我岂不是气势上就短人一截？

 当初宿舍一堆美人，出去各个都淑女美人，回来宿舍啥话都敢说，我那时就感慨，要是那些仰慕者见到自己的美人这么狂放，不晓得会是啥表情。有时跟好朋友说，虽然自己不会骂人，但是至少还能话里带话刺得人回不了嘴的，不然被人欺负都不知道该怎么办。其实，我连跟人闹个别扭斗个嘴的机会都很少，有也用不上，现在也是yy这个也能作为武器而已。

 为什么突然想起这茬，因为我又一次在外形上被人有意往女人范儿打造了，今天败的靴子、衣服、围巾统统都以女人味十足为指向，我要做回女人了，咳咳……


 陪唐唐去逛天意，琳琅满目，五颜六色，五彩缤纷，问题是，逛了两个多小时，买了几件小小的东西，就觉得很累，真是感慨，已经是年老力衰了，不像之前雄赳赳气昂昂地逛遍西单的每一个角落，早出晚归，大包小包，还嫌不够尽兴。

 有点事情出乎自己的想象，意外地就发生了，幸好苗头很小，小心地扼杀在了摇篮里，算是回到了正常的轨道，一切恢复如常。有时真是不能想得太完美，这个行业的一星半点其实都没有窥见，就已经跃跃欲试地希望有所作为，看来还是缺乏稳妥的考虑，应该还得再磨练几年才会有真正的收获。

 认识了一些新的人，接触了完全不同的世界和个体，突然就发现，其实很多所谓的奇迹离自己特别近，只是没有试图去挖掘和深究，所以才会觉得遥远，其实，你以为的并非就是真实的。